Категория: Юмористические
Как-то броским вешним деньком Норманн Бенсон… низкий, хорошо скроенный, круглый и гибкий, как капустный вилок, средних лет человек, выйдя на балкон собственной квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за очень странноватым, если не сказать небезопасным, занятием.- Что вы делаете? — возмущенно кликнул мистер Бенсон, лицезрев, как Д. Попенякиус — смуглый, бородатый, с нахмуренным взором члена террористической организации Аль-Каеда — швыряет заполненные водой презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.- Немедля закончите, — решительно востребовал Н. Бенсон. — Ведь если «это» попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. 10-ки, сотки, а, может быть, даже и тыщи людей останутся без света!- Вы сгущаете краски, — сделала возражение м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а конкретно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса — толстая, румяная с бегающим взором торговки незаконным самогоном и вечно орущая на весь дом песню «Я цыганский барон» леди.- Маловероятно, — поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. — А вот при успешном попадании,- продолжил он, — уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. Другими словами мы, в конце концов, завладеем зеленоватой карточкой.- Это психический обман, — сделал возражение м. Бенсон. — Для обретения статуса вам лучше обратиться к отличному адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.- Ха-ха. Юрист! Don’t make me laugh, — запанибратски хихикнула миссис Т. Попенякиус.- It is not funny! — возмутился м. Бенсон. — Обращаться к юристу — цивилизованный и легитимный способ обретения соответственных документов, а вы действуете, как первобытные люди!- Таля права, — вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. — Юрист тянет на тыщи, а гарантий ноль целых и столько же 10-х. Презерватив же (я предпочитаю «LifeStyles», — занес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае успешного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, — Д. Попенякиус перебежал на полушепот…- В денек, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, упала Берлинская стенка.- Yes, yes, yes. Настоящий крест, — подтвердила это заявление миссис Попенякиус.Это, меж иным, было нашей с Талей священной мечтой!- Yes, yes. Не сойти мне с этого места, — заявила миссис Попенякиус.- А в денек, когда за провода зацепился 2-ой презерватив LifeStyles, нам удалось просочиться в трюм последующего сюда корабля. — Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. — Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..- Yes. Кровь с носа. Мы…- Pardon me, please Тalya, — осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. — Сейчас вот уже практически с десяток лет бросаем на обретение статуса.- Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедля не закончите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, — пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.Возвратившись к для себя в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою опасность, но, подумав, решил последующее…»Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Нужно будет понаблюдать за этой необычной парочкой. Может, у их и сообщники есть»…Он справедливо считал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет существенно выше.Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус неизменных обитателей, съехали с квартиры. Как доказательство их предсказаний на проводах и до сего времени висит презерватив компании «LifeStyles».Вот тут-то мистера Бенсона озарило.- Боже мой, это стопроцентный, легчайший метод одолеть мировой терроризм — эту опухоль наших дней! Один четкий бросок и… — Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. — И?! И, если 20 5 миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей трудности в целом!?Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедля приступить к реализации собственного плана по ликвидации терроризма.На последующий денек он уволился с работы. Переселился в более комфортную к проводам квартиру и принялся ежедневно швырять ради спасения мира и грядущего многоцифрового вознаграждения презервативы «Contex»на электропровода.После серии, если можно так сказать, «пристрелочных» бросков мистер Бенсон тормознул конкретно на этой торговой марке.Презервативы Сontex Норманн Бенсон брал на собственные сбережения. Но чеки аккуратненько складывал (для будущей отчетности) в собственный емкий портмоне. Вспомнив студенческую привычку не умываться перед экзаменом, мистер Бенсон намедни бросков закончил «брать душ», а потому что кидал он ежедневно, то скоро обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.Мистер Бенсон желал было завести для себя, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и заполучил большого величиной с детский велик темного кота Чарли, вычитав кое-где, что темный цвет сопутствует удаче.Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на их кучу средств, что- то с годичный бюджет маленького островного страны.Не считая того, что он транжирил средства, он к тому же растрачивал кучу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозу и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стен и ежедневно поднимал собственное вознаграждение.Но шли деньки. Банковский счет м. Бенсона быстро приближался к трагической отметке «Zero», а от исходившего от него аромата шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и скоро стал похож не на капустный вилок, а на спущенный теннисный мячик.- Сейчас либо никогда, — выйдя как-то горячим августовским деньком на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.- Мр-мя-а-ау-мау-мры, — cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.Мистер Бенсон не сообразил, что означали эти звуки, но по тону их произнесения додумался.- Ты, спрашиваешь, почему сейчас? Да так как сейчас четверг, а намедни прошел маленький дождик. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос «Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?» постоянно отвечал каким-то замудренным пост-коммунистическим «провербом», из которого я сообразил только то, что всякое желание осуществляется после краткосрочного дождика, прошедшего намедни четверга….- Мра-а-ау-мау-мры, — ответил довольный объяснениями кот Чарли.- Отлично. Тогда можем начинать, — И мистер Бенсон мастерски выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до обширных размеров и стал припоминать большой плод папайи.- Go, презерватив Contex! Go! — в этом возгласе прочитывалась надежда на фуррор. Она угадывалась в ежедневном призыве, но конкретно сейчас, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на фортуну.- Go! — в последний раз воскрикнул м. Бенсон и кинул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с противным рокотом пронеслось мимо их и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.- Shit! — ругнулся м. Бенсон и стремительно вынул новый «Contex». Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой только наполовину, отчего оно стало припоминать коровье вымя.- Поправка на безветрие и жару, — объяснил м. Бенсон пристально наблюдающему за действиями владельца коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть ли не сам летя прямо за изделием, бросил его к проводам.Как досадно бы это не звучало, беда. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.- Fuck! — воскрикнул м. Бенсон и немедля заполнил водой последующий, последний, как он решил, «Contex».Мистер Бенсон размахнулся и очень кинул его к проводам. Но это был бросок не наверное, а так наудачу, что именуется — «Бог троицу любит». Этим видном м. Бенсон ставил окончательную точку на собственном проекте по ликвидации мирового терроризма и с будущего дня решил вернуться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в здесь самую минутку, когда мистер Бенсон заходил в квартиру, темный долженствующий приносить фортуну кот Чарли сделал хвостом некоторое замудренное движение. И? И свершилось волшебство! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит — упс! -закрутилось на проводе рядом с «LifeStyles» Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электронных искр раскрасил выгоревшее августовское небо.- Yes, Charley! We are Champions, мy friend! — веселым ревом огласил округи м. Бенсон.Последний раз он так орал… хм — гм… дай Бог памяти? Да, кажется, когда его возлюбленные «Пантеры» разгромили ненавистных «Горилл».Вобщем, нет. Мистер Бенсон так шумно и отрадно орал 1-ый раз в собственной жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?»Мры-яры,» — бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил темный узкий хвост прожженного циника. В ту же минутку в комнате ослеп телек, в конвульсии скончалась вечно неугасимая реклама , несвязно лопоча, погиб кондюк, звучно хрюкнув, затих холодильник и…И скоро в большом городке стало тихо, как на аллейках маленького провинциального кладбища.»Тик-так тик-так,»- гремел в ней маятник стенных часов. Темные тонкие стрелки времени демонстрировали 16…00.Приблизительно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сказали о биржевых потрясениях, чертовском взлете цен и об апокалипсисе, который скоро получил заглавие «Темный четверг».- Чарли, они ишаки! — обращаясь к коту, орал м. Бенсон. — Они идиоты, Чарли! My God! Они не лицезреют далее собственного носа. Биржа. Нефть. Курс валют. Темный четверг. Бла-бла-бла. Но ничего завтра мы явимся с тобой к этим мулам и объявим с порога. Come on, guy! Какие активы, позитивы и апокалипсис с черным четвергом? Побежден терроризм! Спасен мир! Лучше потрудитесь-ка приготовить положенное нам вознаграждение. Вот это будет сцена, Чарли! Вот это будет номер, старина! — отхлебывая обретенное по случаю прихода нового мира и неисчислимого вознаграждения пиво, разглагольствовал м. Бенсон.Но назавтра м. Бенсон не сумел пойти в муниципальные учреждения и в редакционные советы. Во-1-х, они из-за утраты электричества были закрыты, а во-2-х, м. Бенсон по случаю отсутствия воды не мог «взять душ». А с таким запахом как он имел, его не пустили бы не то что на порог правительственного дома, но даже и в приемную организации брошенных животных.Прошло некоторое количество дней. Подача электроэнергии была восстановлена. Был остановлен и обвал цен. Терроризм, как досадно бы это не звучало.- Чарли, я банкрот! Я неудачник, Чарли! — бегая по комнате и дергая себя за издавна не мытые волосы, восклицал м. Бенсон. — Я все спустил, Чарли! Я все поставил на кон и все продул. В моем положении, Чарли, остается только самому прыгнуть на провода. Что я немедля и сделаю, — и м. Бенсон смело шагнул к балконной двери.- Мра-а-ау-мау-мры, — заградил ему дорогу Чарли.- Ты думаешь, Чарли? — мистер Бенсон задумался. Вобщем, ты прав, старина, нужно быть позитивистом. Допустим, я не прав. Положим, по моей вине миллионы людей остались без света, застряли в андеграунде и высокоскоростных лифтах. Но ведь ты не станешь опровергать, Чарли, что, благодаря мне, они получили дополнительный выходной. Благодаря мне их кормили дармовым мороженым и не брали средства в ресторанах. И главное, Чарли. Ключевое! Они узрели звездное небо у их над головой. А ведь звезды зажигают для их, Чарли. Понимаешь ли ты, старина? Для их! Для их на небесах растрачивают биллионы кв энергии, а они предпочитают глядеть на тупые мерцающие не живым светом рекламы! Ну, а терроризм, Чарли? Что терроризм! Ну не одолели мы его сейчас. Победим завтра. Фортуна любит целеустремленных! — и мистер Бенсон оттолкнув кота с дороги, отправился за новейшей пачкой презервативов «Contex».
Владимир Савич.
