Категория: Юмористические
В центре средневекового Парижа стоял собор Некий там Мамы, прекрасно увенчанный сушеными чучелами телепузиков и покемонов, которые видом и запахом отпугивали злых духов. Там жил сирота и уродец Квазимодо. В ранешном детстве он уродцем не был, но его вскормил старенькый извращенец-педофил поп Фролло тем, что у него было, и , в один прекрасный момент в процессе вскармливания малыш Квазмодо ранил зубами достоинство приемного отца, за что и получил этим огроменным елдаком по мордасам. Его колбасило три денька и три ночи. Все задумывались, что ещё пятнадцать дней поноса и наступит моментальная погибель, но крепкий мальчонка выбрался, правда стал слюнявым дебилом и его безбожно скрючило.
И вот Квазимодо вырос, его елдак был даже больше, чем у Фролло, и он всегда задумывался куда бы его присунуть. Малыш перетрахал все чучела на соборе, так что те треснули напополам, также всех близлежащих кошек, они нарожали горбатых котят, возлюбленного германского сторожевого ослика Фролло по кличке Йа-Йа-дас-ист-фантастишь и даже самого падре. Когда Квазимодо не мог изловить никого из перечисленных выше персонажей он с горя долбил своим хуем в колокол, за что и получил должность мудозвонаря и преимущество дрочить с колокольни в присутствии монарха.
В один прекрасный момент в студеную зимнюю пору он увидел с колокольни известнейшую в Париже блядь Эсмеральду. Её пизда была размером с колодец, где она обычно мыла ноги и меж ними. Она дискутировала с известным поэтом-пидорасом по кличке Гренгуар. Они никак не могли сговориться о стоимости на жопу короля бомжей Клопина, у которого Эсмеральда была сутенершей. «На хер мне твои франки! — кричала Эсмеральда. — Скоро введут евро!»
Квазимодо сходу заторчал с Эсмеральды и от счастья чуть ли не раздолбал хуем колокол. Он как помесь сайгака с верблюдом поскакал на площадь, чтоб трахнуть цыганку. Но хитрецкая Эсмеральда прочухала тему и срулила по-тихому, а Гренгуар не успел: С того времени этот пи:поэт декламирует свои стихи только стоя.
Тем временем Эсмеральду забрали в ментовку. Её стал шмонать участковый Феб на предмет наличия героина, чтоб ширнуться, а когда Эсмеральда звучно пернула, то её обвинили в том, что она шахидка и стали находить в жопе тротил. Ушлый оборотень в погонах Феб стал добиваться бесплатной любви и только загнул её раком на нарах, как их застукала жирная блондиночка, супруга Феба, по имени Флер де Лизби, она тоже стала добиваться бесплатной любви и в порыве страсти откусила Эсмеральде клитор. Цыганка пизданула её так, что Флер срубилась в обморок. Здесь Феб и Эсмеральда решили реализовать её некрофилам. Они желали отнести беспомощную Флер на ярмарку, чтоб срубить побольше бабла, но не смогли оторвать её от земли. Когда супруга очухалась, то сперва оторвала Фебу одно яичко, а 2-ое расплющила, чтобы болело. С того времени он стал петь как Вовка Пресняков.
Эсмеральда как обычно сбежала от возмездия, но недолго веревочке виться: Её изловил поп Фролло. Он предложил отдаться ему прямо в публичном сортире, где спали бомжи. Последним не понравилось, что над их головами, кто-то будет трясти мудями и отбили Эсмеральду у Фролло. Бомжи решили трахнуть её в складчину, но не отыскали ни 1-го гондона (так как их тогда еще не изобрели) и побрезговали.
Здесь в сортир зашел Квазимодо, он желал трахаться, а если никого не будет, то просто подрочить. Охуев от такового количества народу, горбун засмущался сначала, а позже отрадно погукал и трахнул всех, построив по росту. Эсмеральда на этот раз получила своё по полной программке. Как говорится: «Шутки-шутки, а полхуя в желудке!»
Но она увидела волосатый и горбатый хуй Квазимодо и втюрилась в него, поэтому, что он напоминал бугры Андалузии, где росла её мама.
Раненый в яичка Феб тем временем не стал посиживать складя руки, а зажав ими нездоровое место, кинулся в погоню за Эсмеральдой. Он увидел беглянку, когда она выезжала из сортира сидя на втором слева горбе Квазимодо. И здесь у Феба начался приступ тропической лихорадки, которая когда-то передалась ему через мандавошек, которыми Феба заразила одна лярва с озера Титикака. Он свалился на землю, начал катастрофически блеять, позеленел и скрючился, при всем этом его безпрерывно колбасило. Квазимодо увидел немощного зеленоватого Феба и обрадовался. Он еще никогда не ебал такое чучело. Закинув хуй через плечо, он скинул Эсмеральду на землю и бросился на мученика. Но здесь подоспела супруга Феба, она заорала, лицезрев хуй Квазимодо: «Не трожь инвалида! Трахни лучше меня!» Горбун не стал церемониться с ней и трахнул обоих, отчего Флер кончила, а Феб скончался. Он сделал это специально, по личной просьбе президента, в поучение всем продажным ментам.
Но все жили длительно и счастливо. И ни 1-го ишака не пострадало.
